Самые Убойные Выражения - Юмористичные фразы

Содержание материала

Юмористичные фразы

 

1. Кто первый встал того и тапки
2. Счастливые трусов не надевают
3. Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ
4. Эх , не перепились ещё на Руси богатыри добры молодцы
5. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
6. Не учи отца и баста
7. Мужчины женитесь, женщины мужайтесь
8. Лучше гор могут быть только горцы
9. Пользуясь случаем - хочу
10. Крепче за шофёрку держись, баран
11. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
12. Счастье есть . Оно не может не ЕСТЬ
13. Бороться, искать, найти и перепрятать
14. Пампусики мои ! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
15. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире
16. Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ
17. Семеро одного найдут
18. Ложись девка большая и маленькая
19. Секс без дивчины - признак лурачины
20. Что посМеешь - то и поЖмёшь
21. Днём СОГНЁМ - ночью РАЗОГНЁМ
22. Видно птицу по ПОМЁТУ
23. Я милого узнаю по колготкам
24. Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда приходящий
25. Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом
26. Под лежачий камень мы всегда успеем
27. Экипаж прощается с Вами ! Желаем Вам приятного полета
28. Не тому стыдно - у кого видно, а тому - кому нечего показать
29. Пришёл, увидел, поделил
30. Что естественно - то не без оргазма
31. Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю
32. Мой дядя самых честных ГРАБИЛ
33. Кто поспел - того и съели
34. Не всё то золото, что плохо лежит
35. Сколько лет - столько Зин
36. Не всё то солнышко, что встаёт
37. С МЫЛОМ - рай в шалаше
38. Не отвлекайся, любя
39. Хозяйство вести - не флагом трясти
42. Даром - за амбаром
40. Конец - телу венец
41. Не по Хуану сомбреро
43. На позицию девушка, а с позиции мать
44. Почём вы, девушки красивых любите ?
45. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
46. Делу время, потехе деньги
47. Всё лишнее - детям
48. Не плюй в колодец, там же никого нет
49. Любишь кататься - катись к чёртовой матери
50. Темнота - залог здоровья
51. Не нытьём, так каканьем
52. Не каждый народ имеет такое правительство которое имеет его
53. Кончил мимо - гуляй смело
54. Баба с возу - кобыла в курсе дела
55. Зубов бояться - в рот не давать
56. На чужую кровать рот не разевать
57. Там хорошо, где нас
58. Накосяк - выкури
59. По ногам текло, а в рот не попало
60. Без рубашки ближе к телу
61. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
62. Плох тот солдат, который упал и не отжался
63. Гениталии всех стран ! Соединяйтесь
64. Неча на зеркало пенять - коли
65. " Крыша " есть - ума не надо
66. Де юре, де факто, де било
67. Ни пука, ни пера
68. Глупый пингвин робко прячет, хитрый нагло достаёт
69. Что в рот влезло, то полезно
70. Старый ворон не какнет мимо
71. Цель оправдывает противозачаточные средства
72. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
73. Семь пядей в лобке
74. Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец
75. Хочешь большого и чистого - помой слону
76. Чем удобряли - то и выросло
77. Уходя , гасите всех
78. Не поминайте Господа - всунем
79. Заряженному танку в дуло не смотрят
80. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в тулете
81. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями
82. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там
83. С корабля на баб
84. Рождённый брать, давать не может
85. Меня голыми ногами не возьмёш
86. Где совок , и мусор
87. Любишь кататься, люби и самочек возить
88. На пожаре и хрен водопровод
89. Береги честь смолоду, коли рожа крива
90. Не пожелай ближнему жены своей
91. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
92. Долг нашом платит
93. Сделал дело - вымой тело
94. Не умеешь петь - не пей
95. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
96. Не родись красивой, а родись массивной
97. Не так страшен чёрт, как его малютка
98. Клизма, знай своё место
99. Всё гениальное - в простынь
100. Счастье было так возможно !.. и так возможно !.. и вот так возможно
101. Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже
102. Не порно, да задорно
103. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ
104. Семь раз об дверь, один раз об рельс
105. Ничто не даётся так дёшево, как хочется
106. С наступающим, Вас, опьянением
107. Если голова болит, значит она есть
108. Мойте руки, перед и зад
109. Любишь кататься - полезай в кузов
110. Любви все плоскости покорны
111. Быстрее, глубже и нежнее
112. Машу пальцем не испортишь
113. Яйца ломанного не стоит
114. Баба с возу, и волки сыты
115. Пришёл, увидел и ушёл
116. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременило
117. Любишь кататься - люби и катайся
118. Кто последний, тот и вводит
119. Сделал дело, кобыле легче
120. Фарш не возможно повернуть назад , и мясо из котлет не восстановишь
121. Своя Наташка ближе к телу
122. Сколько волка не корми, он всё равно лоб расшибёт
123. Слово не воробей, поймают - вылетишь
124. Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь
125. Чем бы дитя не тешилось , лишь бы не руками
126. Тише едешь - толще морда
127. Готовь сани летом, а честь с молоду
128. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
129. Чем дальше в лес, тем третий лишний
130. Не водкой единой пьян человек
131. Тише едешь - хрен приедешь
132. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
133. Гостей встречают по одежде, а провожают по морде
134. За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь
135. Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп
136. Пока семь раз отмеришь, другие отрежут
137. Эх хорошо, когда кончается
138. До самых костей мозга
139. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ва-аще никакой
140. Не суй свой взнос не в своё дело
141. Семеро одного козлят
142. Бронетёмкин Поносец
143. Цевильный серюльник
144. Ёж - птица гордая ! Пока не пнёшь - не полетит
145. Это всё шито по воде белыми вилами
146. Каждой тваре по харе
147. Кишка тонка и танки наши быстры
148. Ученье - свет, а не ученье - тьма
149. Любишь кататься - имей сто рублей
150. Не имей сто рублей, а имей наглую рожу
151. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги
152. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт
153. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
154. Кто последний - тот и папа
155. Взятку сексом не испортишь
156. Лучше иметь синицу, когда она в руках
157. Возьми коня за рога
158. Не имей сто дркзей , а имей всех врагов
159. Не уверен - не тормози
160. Народу собралось - яблоку плюнуть негде
161. Я сухой закон блёл, бляду и бля буду
162. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть не наклонился ли я
163. Мальчик кончил в тампон чики чики та
164. Могила горбатого справа
165. Не яйца красят человека, а человек яйца
166. Это ещё писями по воде виляно
167. На чужой лобок не розевай роток
168. Назвался груздем, обосрался и стой
169. "Лучше поздно, чем иногда..."
170. "Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"
170. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
171. Назвался клизмой - полезай в жопу.
172. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
173. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
174. Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
175. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
176. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
177. 100 грамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
178. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
179. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
180. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
181. Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
182. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
183. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
184. Как живешь ? -- Регулярно !
185. Алло? Это ты, мой лягушонок? -- Нет! Это владелец пруда!
186. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий?]
187. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
188. Сколько волка не корми, он все ест и ест...
189. Не бросай товарища в бидэ.

190. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
191. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
192. Доехала хорошо, целую, Крыша ...
193. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
194. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
195. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
196. Баба с возу и волки сыты.
197. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
198. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
199. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
200. Федерасты
201. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
202. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
203. Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
204. Будете проходить мимо - проходите!
205. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
206. Зубов бояться - в рот не давать.
207. Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
208. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
209. Семи пядей в лобке.
210. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
211. Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.
212. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
213. Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
214. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
215. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
216. Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
217. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.с
218. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
219. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
220. Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с
221. Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
222. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
223. Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
224. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
225. Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
226. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
227. Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
228. "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
229. Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
230. Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
231. Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
232. Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
233. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
234. Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
235. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
236. ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
237. Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
238. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
239. Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
240. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
241. Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
242. Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
243. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
244. Первый обман в жизни? СОСКА
245. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
246. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
247. Не яйца красят человека, а человек яйца!
248. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
249. Никогда не ешьте натощак...
250. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
251. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
252. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
253. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
254. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
255. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
256. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
257. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
258. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
259. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
260. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
261. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
262. Пролетарии всех стран - пролетайте....
263. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
264. ...Все генитальное - просто...
265. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
266. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
267. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
268. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
269. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
270. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
271. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
272. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
273. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
274. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
275. Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
276. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
277. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
278. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
279. Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
280. Согните пальцы в локтях.
281. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
282. Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
283. "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
284. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
285. Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
286. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
287. "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
288. Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
289. ... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
290. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
291. Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
292. После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
293. Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
294. Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
295. Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
296. Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.
297. Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры меняются.
298. Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие условия.
299. Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
300. Лечу горбатость. обращаться в морг N 23.
301. Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
302. Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб. (8 января 1997)
303. Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
304. Хорошо после бани, особенно первый месяц... (9 января 1997)
305. Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
306. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
307. Карлсон залетел и ждет Малыша...
308. В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
309. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
310. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
311. Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.
312. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
313. Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
314. Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
315. Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
316. Трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры...
317. Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
318. Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина – свое гнездо под чужие яйца.
319. Помогает ли корень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать.
320. Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его..
321. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? – Забыли вытащить.
322. Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".
323. "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве.
324. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
325. Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
326. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
327. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
328. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
329. Вы такой умный... Вам череп не жмет?
330. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
331. "Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."
332. Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
333. Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
334. Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
335. WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
336. Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
337. Вы страдаете извращениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
338. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
339. Так до чего же жить хорошо?
340. Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
341. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
342. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
343. Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
344. Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

345. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
346. С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
347. С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
348. Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!
349. Вскpытие показало, что больной спал.
350. Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
351. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
352. ... Счастье есть! ...а также пить, спать...
353. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
354. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
355. Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
356. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
357. Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
358. Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
359. ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
360. ТАСС уполномочен промолчать.
361. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
362. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
363. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
364. "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
365. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
366. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
367. Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -Членораздельно.
368. Семеро одного козлят.
369. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
370. Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
371. Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
372. Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
373. Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
374. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
375. "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
376. ... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
377. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
378. Открыт прием на курсы иностранных валют.
379. Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
380. Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".
381. Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
382. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
383. Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
384. Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
385. Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...
386. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
387. Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.
388. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
389. "Стол для грязных разносов".
390. ...похужал... но возмудел...
391. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
392. Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
393. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
394. Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
395. Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
396. Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
397. "Для тех, кому за $30"
398. Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
399. Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
400. Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
401. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
402. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
403. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
404. Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
405. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
406. Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
407. Ну что, будем лечить или пусть живет?

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.

408. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
409. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
410. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
411. Чукчи играли в жмурки и потерялись.
412. А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
413. Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
414. Врачи собрались на конвульсиум...
415. Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
416. Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
417. Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
418. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
419. Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
420. Человек предполагает, а его располагают.
421. Любишь кататься? Люби и катайся.
422. e2 - e8.. Мат!
423. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
424. Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
425. Все люди - братья, все бабы - сестры...
426. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
427. Увольнение в запой.
428. Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
429. Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.
430. Брехламная пауза.
431. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
432. Играй, гормон!
433. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
434. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
435. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
436. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
437. Голод не тетка - полюбишь и козла.
438. Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.
439. Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
440. Куплю карту России в масштабе 100/1.
441. Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.
442. Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? – После свадьбы.
443. Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
444. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
445. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
446. Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
447. Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)
448. Жена мужа дальнего плавания.
449. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
450. Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.
451. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в
452. унитаз магнит!...
453. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
454. Профессианальное отверстие...
455. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
456. Завтра будет лучше, чем послезавтра...
457. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
458. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
459. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
460. Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
461. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
462. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
463. Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.
464. Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.
465. "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
466. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
467. Иных уж нет, а тех долечат...
468. У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
469. Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...
470. Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
471. ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
472. Кончил мимо - гуляй смело.
473. Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.
474. Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.
475. ...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
476. Автоответчик Калашникова
477. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
478. Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
479. Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...
480. Конец - телу венец!
481. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
482. Тяжело в лечении, легко в раю!
483. Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню.
484. Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
485. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
486. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
487. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
488. Приговор: трое суток расстрела через повешение.
489. Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
490. Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
491. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
492. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
493. Критики нынче пошли - один другого белинскей.
494. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
495. Гормонально развитая личность.
496. Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
497. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
498. Не все то солнышко, что встает.
499. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
500. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
501. Заряженному танку в дуло не смотрят.
502. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
503. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"
504. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
505. Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
506. Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
507. Борьба за мир - это как секс за девственность.
508. Тяпница (день недели - время выпить)
509. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
510. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
511. Бронхит-парад.
512. Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
513. ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
514. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
515. Периодически он так тормозил, что все просто падали...
516. Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
517. Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."
518. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
519. С корабля на баб...
520. Рожденный брать - давать не может...
521. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
522. Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
523. Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
524. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
525. Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искусственная?
526. Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
527. Дружба дружбой, но куда девать либидо...
528. Человек - это звучит горько.
529. Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
530. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
531. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
532. Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
533. ...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
534. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
535. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
536. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
537. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
538. Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
539. "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
540. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
541. Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? – Ее ноги.
542. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
543. Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
544. Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
545. Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
546. Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
547. Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
548. Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
549. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
550. ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
551. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...
552. Обострение дружбы народов...
553. Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
554. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
555. В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
556. Любимая, да ты и собеседник!
557. Совсем забыл, что я тебя ревную!
558. Спасибо мне, что есть я у тебя!
559. Нет, ты не дура, далеко не дура, губа моя!
560. Какой-то вы маньяк не сексуальный!
561. И женщина, как буря, улеглась...
562. Так хорошо, что скоро станет хуже.
563. Я умираю, но об этом позже...
564. Покойник, помню, так любил живых.
565. Не так я Вас любил, как Вы стонали.
566. Давайте уважать в ноге конечность!
567. Был отвергаем, но зато какими!
568. Тебя сейчас послать или по факсу?
569. Взаимность: Я люблю её по-своему!...
(И она меня по-моему.)
570. Не каждый свитер неразрывно связан....
571. Приучен комсомолом и судьбой
Застегивать бюстгальтер за собой.
572. Куда пропал? Да не было в живых...
573. Ты мне роди, а я перезвоню!..
574. А скольких медсестер вернул я к жизни!
575. Желанная моя, скорей бы утро!
576. О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!..
577. О как внезапно кончился диван!..
578. Так изменял, но в мыслях - никогда!
579. Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый!..
580. Мадам, простите, я не археолог!
581. В моих объятиях ты незаменима!..
582. Цени, что я хотя бы есть хочу!
583. Как я себе все это вижу?..
А подойди ко мне поближе.
584. Ложись и думай – я приду проверю...
585. Ты злостно уклонилась от объятий,
Чем сорвала мне ряд мероприятий.
Так вот за уклонение от объятий,
Я снял себя со всех мероприятий.
586. Ах, я любил бы Вас – и не одну!
НО:
Экономически гарем не потяну.
587. Вообще, когда ты
молчишь, любимая,
Ты производишь
неизгладимое...
PS... Ты лучше , это,
Смолчи, любимая,
А то случится
Непоправимое...
588. Как знакомиться зимой. (зимний подход)
Боже правый, белый свет туши,
Тут не надо быть искусствоведом,
Если вы зимой так хороши –
Как же хороши должны быть летом?!
589. Мадам.... В том, что на вас кусок стены, есть элемент моей вины.
590. Я в душу Вам?... Но я же не доплюну!
591. Наплыв – телеграмма:
Упоительные дни,
А меня объяла паника.
О верни же мне, верни
Содержимое купальника
Убедительно прошу многотчк.
592. Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.
(новый столичный проект скульптора З)
593. Про коммуналки:
Мы живем во взаимозависимом мире
Вот, допустим, находится кто-то в сортире...
594. А удовольствия должны быть дорогими.
595. Синяк не красит и студентку ВУЗа.
596. И у секса приятная есть сторона Я тащусь, когда шепчут: Не надо, не надо, не на....
597. Целое:
Полжизни выживаешь
Полжизни доживаешь...
598. «Халява» нам и даром не нужна!
599. Сейчас у нас дешевле заплатить.
600. Тот не способен к плаванью большому, Кто постоянно хочет по большому.

601. Как много в жизни съедено впустую!