Самые Убойные Выражения

Содержание материала

Самые Убойные Выражения

А Вы и ухом не моргнули.
Время деньгиА дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Буратино дрочил, дрочил и сгорел.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
...Счастье-это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



...Я не красива – я чертовски мила...

...Я Вас не умнее – просто Вы тупее...

...Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой...

...Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой...

...Я не высокомерна – просто я лучше многих...

...Я не туплю – я не в настроении...

...Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы...

...Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше...

...Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день....

...Я слушаю других, но делаю, как хочу этого Я...

...Я люблю быть собой, и меня не волнует, кто и что по этому поводу думает...

...Я счастлива, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлива...

..Бог дал Мне красоту...
Дъявол - ум...

...Меня нужно носить на руках - на шею Я сяду сама...

Есть два способа командовать Мною:
Но никто их не знает...

...Никогда не говори Мне...
...Что ты не достоин моей любви - я сама это знаю!!!

Я не сплю - я отдыхаю.
Я не ем - я восстанавливаю силы.
Я не пью - я дегустирую.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не играю в компьютерные игры - я размышляю над стратегией.
Я не кричу - я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю – меня задерживают важные дела.
Я не упрямая – я последовательна.
Я не забываю – я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу – я веду себя дипломатично.
Я не боюсь – я веду себя предусмотрительно.
Я не люблю сплетен – я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не беру взяток – я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю – я меняю обстановку.
Я не стерва - я просто люблю интриги.
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не последняя сука - ко мне ни кто не пристраивается сзади.
Я не блядь - я девушка в творческом поиске
Я не неряха - мне просто мало место в шкафах.
На меня нельзя положиться -всё равно соскользнете.
Я не вру - я просто хорошо сочиняю.
Я не стерва – я просто нетолерантна
Я не язвительна –говорю, что думаю
Я не вру – я просто хорошо сочиняю
Я не б...дь – я одна спать боюсь
Я не серьезная – мне скучно
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо.
В заду дыханье сперло.
В здоровом теле здоровый друг.
В здоровом теле здоровый пук.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В ногах правды нет, она между ними.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В рогах правды нет.
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В темноте, да не в обиде.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Важно не лицо, а его выражение.
Вам череп не жмет?
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Василиса Пренудная.
Ваше мнение правильное, но спорное.
Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
“Ведь бывают злые шутки” - сказал индюк, слезая с утки.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Весна покажет кто где срал!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Влачить существование легче под гору.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Возвращается внезапно муж из Интернета...
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он,дурак, одну и принесет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все гениальное - простынь.
Все делал в шляпе.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все проходит, но кое-что застревает.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
В Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Все, что естественно, то не без оргазма.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Выпили меньше, чем больше половины.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
Грызите апельсины бочками!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Где пиво - там и Родина.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Глупость свежесмороженная.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Глобус - чучело Земли.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
Горе ты мое аутлуковое!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Голубая мечта: найти друга.
Голубых вагон бежит, качается!
Голый человек в карман за словом не полезет.
Голых женщин много не бывает.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горох - как много в этом звуке.
-Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
-Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!

 

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.


И опять юмор про девушек


Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Даром за амбаром.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка приятной окружности.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Диктую большими буквами.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Днем согнем, ночью разогнем.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Доверяю, но проверяюсь.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дорогая - ты мне девствительно нужна.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Друга в БИДЕ не брошу.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Друзья познаются в еде.
Дурная винда винту покоя не дает.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Ехали кошмарики на воздушном шарике.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если голова болит - значит она есть.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если обертка пустая - шоколад съели.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.
Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у бабушки был бы х%й, она была бы дедушкой.
Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!
Если у меня встанет, то ты ляжешь!
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если хочешь быть счастливым - буди!
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Жарить пчелку мало толку.
Ждать у моря по роже.
Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю у дачи.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщин надо завоёбывать!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.
Жил дураком и умер в пятницу.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жить легко очень трудно.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
За неимением горничной имеем дворника.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За одного битого 15 суток дают.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Завтра о вас напишут все заборы!
Завтра сегодня станет вчера.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закат солнца вручную.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Запретные плоды надо тщательно мыть.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злобные гоблины будут отдолбаны.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Знать дорогу не значит пройти её.


Знающие не говорят, говорящие не знают.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
И пили они долго и счастливо.
И про старуху бывает порнуха.
И Родина щедро поила меня.
И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Идет качок, бычается.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из двух зол выбирайте женщину.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жратвы!
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Карман желаний всегда туго набит.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый портится в меру своей начитанности.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Клизма, знай свое место!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда русалка на шпагат сядет.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конец - делу венец.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Красота спасет мымр.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кровать-расплодушка.
Крокодилы ходят лежа!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крыша есть - ума не надо.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто не с нами, тот под нами.
Кто поспел - того и съели.
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Кузькина мать зовет.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курить я буду, но пить не брошу.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон: разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Ленин - всегда с молодой.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень-матушка зовет.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Ловкие ручонки у моей девчонки!
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любая жизнь начинается с конца.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любви все полости покорны.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любите соседей - источник знаний.
Любите холодильник - источник пищи!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься, купи проездной.
Люблю тебя до беременности.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любу дорого смотреть!
Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
Люди Билли не любили, и за это Билли били.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
"Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Причем HАЧИСТО СHЕСЛА!!!"
"... Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ..."
Правила для всех одинаковы, исключения – разные
Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)
Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
Время кислый виноград делает сладким
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его
Много зарабатываю, но мало получаю.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.
Ленин был умен и мудер…
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…
Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)
Температурные излишества.
Наша реклама в товарах не нуждается!
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура – пришивание.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной х*енью - то это или хоккей, или суд Линча.
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно
Скорожралка.
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…
А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…
ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же.
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Он длинно выругался словом из трех букв.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
КВД им.Святого Валентина.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны.
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер).
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
… в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер).
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Особая примета: импотент.


Юмористичные фразы

 

1. Кто первый встал того и тапки
2. Счастливые трусов не надевают
3. Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ
4. Эх , не перепились ещё на Руси богатыри добры молодцы
5. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
6. Не учи отца и баста
7. Мужчины женитесь, женщины мужайтесь
8. Лучше гор могут быть только горцы
9. Пользуясь случаем - хочу
10. Крепче за шофёрку держись, баран
11. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
12. Счастье есть . Оно не может не ЕСТЬ
13. Бороться, искать, найти и перепрятать
14. Пампусики мои ! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
15. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире
16. Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ
17. Семеро одного найдут
18. Ложись девка большая и маленькая
19. Секс без дивчины - признак лурачины
20. Что посМеешь - то и поЖмёшь
21. Днём СОГНЁМ - ночью РАЗОГНЁМ
22. Видно птицу по ПОМЁТУ
23. Я милого узнаю по колготкам
24. Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда приходящий
25. Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом
26. Под лежачий камень мы всегда успеем
27. Экипаж прощается с Вами ! Желаем Вам приятного полета
28. Не тому стыдно - у кого видно, а тому - кому нечего показать
29. Пришёл, увидел, поделил
30. Что естественно - то не без оргазма
31. Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю
32. Мой дядя самых честных ГРАБИЛ
33. Кто поспел - того и съели
34. Не всё то золото, что плохо лежит
35. Сколько лет - столько Зин
36. Не всё то солнышко, что встаёт
37. С МЫЛОМ - рай в шалаше
38. Не отвлекайся, любя
39. Хозяйство вести - не флагом трясти
42. Даром - за амбаром
40. Конец - телу венец
41. Не по Хуану сомбреро
43. На позицию девушка, а с позиции мать
44. Почём вы, девушки красивых любите ?
45. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
46. Делу время, потехе деньги
47. Всё лишнее - детям
48. Не плюй в колодец, там же никого нет
49. Любишь кататься - катись к чёртовой матери
50. Темнота - залог здоровья
51. Не нытьём, так каканьем
52. Не каждый народ имеет такое правительство которое имеет его
53. Кончил мимо - гуляй смело
54. Баба с возу - кобыла в курсе дела
55. Зубов бояться - в рот не давать
56. На чужую кровать рот не разевать
57. Там хорошо, где нас
58. Накосяк - выкури
59. По ногам текло, а в рот не попало
60. Без рубашки ближе к телу
61. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
62. Плох тот солдат, который упал и не отжался
63. Гениталии всех стран ! Соединяйтесь
64. Неча на зеркало пенять - коли
65. " Крыша " есть - ума не надо
66. Де юре, де факто, де било
67. Ни пука, ни пера
68. Глупый пингвин робко прячет, хитрый нагло достаёт
69. Что в рот влезло, то полезно
70. Старый ворон не какнет мимо
71. Цель оправдывает противозачаточные средства
72. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
73. Семь пядей в лобке
74. Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец
75. Хочешь большого и чистого - помой слону
76. Чем удобряли - то и выросло
77. Уходя , гасите всех
78. Не поминайте Господа - всунем
79. Заряженному танку в дуло не смотрят
80. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в тулете
81. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями
82. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там
83. С корабля на баб
84. Рождённый брать, давать не может
85. Меня голыми ногами не возьмёш
86. Где совок , и мусор
87. Любишь кататься, люби и самочек возить
88. На пожаре и хрен водопровод
89. Береги честь смолоду, коли рожа крива
90. Не пожелай ближнему жены своей
91. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
92. Долг нашом платит
93. Сделал дело - вымой тело
94. Не умеешь петь - не пей
95. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
96. Не родись красивой, а родись массивной
97. Не так страшен чёрт, как его малютка
98. Клизма, знай своё место
99. Всё гениальное - в простынь
100. Счастье было так возможно !.. и так возможно !.. и вот так возможно
101. Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже
102. Не порно, да задорно
103. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ
104. Семь раз об дверь, один раз об рельс
105. Ничто не даётся так дёшево, как хочется
106. С наступающим, Вас, опьянением
107. Если голова болит, значит она есть
108. Мойте руки, перед и зад
109. Любишь кататься - полезай в кузов
110. Любви все плоскости покорны
111. Быстрее, глубже и нежнее
112. Машу пальцем не испортишь
113. Яйца ломанного не стоит
114. Баба с возу, и волки сыты
115. Пришёл, увидел и ушёл
116. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременило
117. Любишь кататься - люби и катайся
118. Кто последний, тот и вводит
119. Сделал дело, кобыле легче
120. Фарш не возможно повернуть назад , и мясо из котлет не восстановишь
121. Своя Наташка ближе к телу
122. Сколько волка не корми, он всё равно лоб расшибёт
123. Слово не воробей, поймают - вылетишь
124. Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь
125. Чем бы дитя не тешилось , лишь бы не руками
126. Тише едешь - толще морда
127. Готовь сани летом, а честь с молоду
128. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
129. Чем дальше в лес, тем третий лишний
130. Не водкой единой пьян человек
131. Тише едешь - хрен приедешь
132. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
133. Гостей встречают по одежде, а провожают по морде
134. За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь
135. Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп
136. Пока семь раз отмеришь, другие отрежут
137. Эх хорошо, когда кончается
138. До самых костей мозга
139. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ва-аще никакой
140. Не суй свой взнос не в своё дело
141. Семеро одного козлят
142. Бронетёмкин Поносец
143. Цевильный серюльник
144. Ёж - птица гордая ! Пока не пнёшь - не полетит
145. Это всё шито по воде белыми вилами
146. Каждой тваре по харе
147. Кишка тонка и танки наши быстры
148. Ученье - свет, а не ученье - тьма
149. Любишь кататься - имей сто рублей
150. Не имей сто рублей, а имей наглую рожу
151. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги
152. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт
153. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
154. Кто последний - тот и папа
155. Взятку сексом не испортишь
156. Лучше иметь синицу, когда она в руках
157. Возьми коня за рога
158. Не имей сто дркзей , а имей всех врагов
159. Не уверен - не тормози
160. Народу собралось - яблоку плюнуть негде
161. Я сухой закон блёл, бляду и бля буду
162. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть не наклонился ли я
163. Мальчик кончил в тампон чики чики та
164. Могила горбатого справа
165. Не яйца красят человека, а человек яйца
166. Это ещё писями по воде виляно
167. На чужой лобок не розевай роток
168. Назвался груздем, обосрался и стой
169. "Лучше поздно, чем иногда..."
170. "Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"
170. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
171. Назвался клизмой - полезай в жопу.
172. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
173. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
174. Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
175. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
176. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
177. 100 грамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
178. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
179. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
180. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
181. Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
182. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
183. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
184. Как живешь ? -- Регулярно !
185. Алло? Это ты, мой лягушонок? -- Нет! Это владелец пруда!
186. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий?]
187. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
188. Сколько волка не корми, он все ест и ест...
189. Не бросай товарища в бидэ.

190. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
191. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
192. Доехала хорошо, целую, Крыша ...
193. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
194. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
195. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
196. Баба с возу и волки сыты.
197. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
198. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
199. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
200. Федерасты
201. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
202. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
203. Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
204. Будете проходить мимо - проходите!
205. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
206. Зубов бояться - в рот не давать.
207. Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
208. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
209. Семи пядей в лобке.
210. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
211. Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.
212. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
213. Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
214. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
215. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
216. Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
217. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.с
218. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
219. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
220. Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с
221. Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
222. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
223. Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
224. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
225. Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
226. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
227. Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
228. "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
229. Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
230. Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
231. Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
232. Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
233. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
234. Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
235. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
236. ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
237. Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
238. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
239. Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
240. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
241. Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
242. Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
243. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
244. Первый обман в жизни? СОСКА
245. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
246. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
247. Не яйца красят человека, а человек яйца!
248. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
249. Никогда не ешьте натощак...
250. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
251. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
252. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
253. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
254. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
255. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
256. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
257. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
258. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
259. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
260. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
261. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
262. Пролетарии всех стран - пролетайте....
263. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
264. ...Все генитальное - просто...
265. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
266. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
267. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
268. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
269. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
270. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
271. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
272. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
273. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
274. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
275. Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
276. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
277. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
278. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
279. Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
280. Согните пальцы в локтях.
281. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
282. Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
283. "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
284. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
285. Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
286. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
287. "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
288. Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
289. ... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
290. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
291. Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
292. После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
293. Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
294. Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
295. Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
296. Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.
297. Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры меняются.
298. Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие условия.
299. Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
300. Лечу горбатость. обращаться в морг N 23.
301. Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
302. Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб. (8 января 1997)
303. Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
304. Хорошо после бани, особенно первый месяц... (9 января 1997)
305. Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
306. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
307. Карлсон залетел и ждет Малыша...
308. В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
309. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
310. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
311. Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.
312. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
313. Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
314. Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
315. Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
316. Трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры...
317. Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
318. Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина – свое гнездо под чужие яйца.
319. Помогает ли корень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать.
320. Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его..
321. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? – Забыли вытащить.
322. Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".
323. "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве.
324. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
325. Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
326. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
327. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
328. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
329. Вы такой умный... Вам череп не жмет?
330. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
331. "Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."
332. Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
333. Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
334. Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
335. WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
336. Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
337. Вы страдаете извращениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
338. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
339. Так до чего же жить хорошо?
340. Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
341. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
342. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
343. Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
344. Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

345. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
346. С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
347. С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
348. Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!
349. Вскpытие показало, что больной спал.
350. Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
351. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
352. ... Счастье есть! ...а также пить, спать...
353. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
354. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
355. Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
356. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
357. Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
358. Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
359. ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
360. ТАСС уполномочен промолчать.
361. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
362. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
363. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
364. "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
365. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
366. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
367. Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -Членораздельно.
368. Семеро одного козлят.
369. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
370. Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
371. Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
372. Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
373. Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
374. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
375. "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
376. ... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
377. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
378. Открыт прием на курсы иностранных валют.
379. Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
380. Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".
381. Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
382. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
383. Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
384. Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
385. Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...
386. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
387. Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.
388. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
389. "Стол для грязных разносов".
390. ...похужал... но возмудел...
391. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
392. Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
393. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
394. Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
395. Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
396. Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
397. "Для тех, кому за $30"
398. Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
399. Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
400. Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
401. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
402. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
403. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
404. Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
405. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
406. Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
407. Ну что, будем лечить или пусть живет?

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.

408. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
409. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
410. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
411. Чукчи играли в жмурки и потерялись.
412. А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
413. Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
414. Врачи собрались на конвульсиум...
415. Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
416. Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
417. Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
418. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
419. Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
420. Человек предполагает, а его располагают.
421. Любишь кататься? Люби и катайся.
422. e2 - e8.. Мат!
423. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
424. Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
425. Все люди - братья, все бабы - сестры...
426. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
427. Увольнение в запой.
428. Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
429. Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.
430. Брехламная пауза.
431. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
432. Играй, гормон!
433. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
434. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
435. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
436. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
437. Голод не тетка - полюбишь и козла.
438. Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.
439. Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
440. Куплю карту России в масштабе 100/1.
441. Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.
442. Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? – После свадьбы.
443. Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
444. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
445. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
446. Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
447. Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)
448. Жена мужа дальнего плавания.
449. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
450. Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.
451. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в
452. унитаз магнит!...
453. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
454. Профессианальное отверстие...
455. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
456. Завтра будет лучше, чем послезавтра...
457. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
458. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
459. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
460. Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
461. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
462. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
463. Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.
464. Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.
465. "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
466. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
467. Иных уж нет, а тех долечат...
468. У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
469. Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...
470. Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
471. ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
472. Кончил мимо - гуляй смело.
473. Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.
474. Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.
475. ...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
476. Автоответчик Калашникова
477. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
478. Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
479. Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...
480. Конец - телу венец!
481. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
482. Тяжело в лечении, легко в раю!
483. Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню.
484. Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
485. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
486. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
487. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
488. Приговор: трое суток расстрела через повешение.
489. Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
490. Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
491. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
492. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
493. Критики нынче пошли - один другого белинскей.
494. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
495. Гормонально развитая личность.
496. Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
497. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
498. Не все то солнышко, что встает.
499. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
500. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
501. Заряженному танку в дуло не смотрят.
502. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
503. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"
504. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
505. Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
506. Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
507. Борьба за мир - это как секс за девственность.
508. Тяпница (день недели - время выпить)
509. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
510. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
511. Бронхит-парад.
512. Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
513. ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
514. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
515. Периодически он так тормозил, что все просто падали...
516. Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
517. Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."
518. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
519. С корабля на баб...
520. Рожденный брать - давать не может...
521. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
522. Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
523. Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
524. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
525. Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искусственная?
526. Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
527. Дружба дружбой, но куда девать либидо...
528. Человек - это звучит горько.
529. Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
530. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
531. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
532. Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
533. ...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
534. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
535. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
536. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
537. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
538. Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
539. "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
540. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
541. Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? – Ее ноги.
542. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
543. Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
544. Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
545. Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
546. Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
547. Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
548. Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
549. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
550. ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
551. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...
552. Обострение дружбы народов...
553. Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
554. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
555. В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
556. Любимая, да ты и собеседник!
557. Совсем забыл, что я тебя ревную!
558. Спасибо мне, что есть я у тебя!
559. Нет, ты не дура, далеко не дура, губа моя!
560. Какой-то вы маньяк не сексуальный!
561. И женщина, как буря, улеглась...
562. Так хорошо, что скоро станет хуже.
563. Я умираю, но об этом позже...
564. Покойник, помню, так любил живых.
565. Не так я Вас любил, как Вы стонали.
566. Давайте уважать в ноге конечность!
567. Был отвергаем, но зато какими!
568. Тебя сейчас послать или по факсу?
569. Взаимность: Я люблю её по-своему!...
(И она меня по-моему.)
570. Не каждый свитер неразрывно связан....
571. Приучен комсомолом и судьбой
Застегивать бюстгальтер за собой.
572. Куда пропал? Да не было в живых...
573. Ты мне роди, а я перезвоню!..
574. А скольких медсестер вернул я к жизни!
575. Желанная моя, скорей бы утро!
576. О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!..
577. О как внезапно кончился диван!..
578. Так изменял, но в мыслях - никогда!
579. Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый!..
580. Мадам, простите, я не археолог!
581. В моих объятиях ты незаменима!..
582. Цени, что я хотя бы есть хочу!
583. Как я себе все это вижу?..
А подойди ко мне поближе.
584. Ложись и думай – я приду проверю...
585. Ты злостно уклонилась от объятий,
Чем сорвала мне ряд мероприятий.
Так вот за уклонение от объятий,
Я снял себя со всех мероприятий.
586. Ах, я любил бы Вас – и не одну!
НО:
Экономически гарем не потяну.
587. Вообще, когда ты
молчишь, любимая,
Ты производишь
неизгладимое...
PS... Ты лучше , это,
Смолчи, любимая,
А то случится
Непоправимое...
588. Как знакомиться зимой. (зимний подход)
Боже правый, белый свет туши,
Тут не надо быть искусствоведом,
Если вы зимой так хороши –
Как же хороши должны быть летом?!
589. Мадам.... В том, что на вас кусок стены, есть элемент моей вины.
590. Я в душу Вам?... Но я же не доплюну!
591. Наплыв – телеграмма:
Упоительные дни,
А меня объяла паника.
О верни же мне, верни
Содержимое купальника
Убедительно прошу многотчк.
592. Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.
(новый столичный проект скульптора З)
593. Про коммуналки:
Мы живем во взаимозависимом мире
Вот, допустим, находится кто-то в сортире...
594. А удовольствия должны быть дорогими.
595. Синяк не красит и студентку ВУЗа.
596. И у секса приятная есть сторона Я тащусь, когда шепчут: Не надо, не надо, не на....
597. Целое:
Полжизни выживаешь
Полжизни доживаешь...
598. «Халява» нам и даром не нужна!
599. Сейчас у нас дешевле заплатить.
600. Тот не способен к плаванью большому, Кто постоянно хочет по большому.

601. Как много в жизни съедено впустую!


Выражения из анекдотов


Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
*
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
Моя смехуальная фантазия на выходные -- выспаться во всех позах.
*
Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эро******ие сны.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*
Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
*
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
*
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось
*
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
*
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
*
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
*
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
*
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*
Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
*
Запомните золотое правило!
Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
*
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,
потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все
завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
*
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...
*
Доктор, я занимаюсь смехом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
*
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
*
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо
*
Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу! .
*
Супружеская пара у смехопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
*
Бывают дамы сердца и дамы печени.
*
В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.
*
Ее лицо шло к ногам.
*
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
*
Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрах**те что ли лучше?
*
- пакетик нужен ?
- нет спасибо она хорошо выглядит.
*
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
*
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
*
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит


Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)
На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием"
Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
Она была фригидной как мертвая англичанка
Хорошо смеется тот, кому весело, а последний - до кого не доходит
А хрен растет не только в огороде.... (М.Перфильев)
Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить
Фирма - организация с четким разделением труда - одни работают, другие делят
Пистолет - лучшее кунг-фу
Алко-голь на выдумки хитер
Умению ничего не делать учатся всю жизнь
Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение
Незаслуженные награды дают за особые заслуги
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове
Не заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти
Добрый.... Фредди Крюгер
Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100 тыс. «пиратских» кoпий
Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!
.... Исполнив роль троянского козла.... (М.Панферов)
Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!
Советский народ знает - там, где ваучер, там успех, там победа!
«….у нас на складе - 12 т программного обеспечения» (ComputerWorld-Moscow)
Видал, сосун?
Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?
Bounty. Hеимоверно красивый фантик….
Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.
Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт.
Выделенные каналы, канают и будут канать!
Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов....
У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.
Хорошо смеется последний. Если он не дурак.
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно. (Дон-Аминадо)
Женился на красивой, оказалась умной.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.